Lustiges

Ein paar lustige Begebenheiten aus dem Alltag... auch Witze genannt...

 

Inserat: Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften

Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? - Voll!

Zwei Freundinnen unterhalten sich, fragt die eine "Du, sagst du deinem Mann immer wenn du einen Orgasmus hast?" Antwortet die andere..."Nein, er mag es nicht wenn ich ihn so oft im Büro anrufe!"

"Hallo, du süsse Supermaus", schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, "Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab." - "Hör zu", sagt die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger!"

"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!" Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!" - "Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"

Eine Oma macht die erste Kreuzfahrt ihres Lebens. Kaum an Bord, stellt sich ihr ein Mann vor: "Gestatten, ich bin hier der Deckoffizier." - "Hach, bei der Marine denkt man auch an alles!"

In einem riesigen Wohnblock mit 19 Stockwerken fahren zwei Blondinen im Fahrstuhl nach oben, sagt die eine: "Du schau mal da hat doch schon wieder so einer in den Fahrstuhl gewichst!!" Darauf schleckt die andere das Ejakulat weg und sagt: "Das war aber keiner von unserem Haus!"

Unterhalten sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Stell Dir vor, ich beuge mich über die Kühltruhe, da zieht mir mein Mann den Slip runter und macht es mir von hinten." Darauf die andere: "Und? Macht meiner auch ab und zu!" Erwidert die erste: "Bei Aldi?"

Unterhalten sich zwei Frauen, meint die eine: "Stell Dir vor, komme ich gestern etwas früher nach Hause und sehe meinen Mann nackt im Wohnzimmersessel beim Onanieren!" Darauf die andere."Um Gottes Willen, was hast Du denn da gemacht?" - "Ich hab' mich hingekniet und ihn fertig geblasen..." - "Waaaaaaas?" - "Na ist doch klar, lieber 5 Minuten Zähne putzen aus eine Stunde das Wohnzimmer"

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir mal machen?" Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!" - "Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!" Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!" - "Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gef***t!" - "Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, f***en ihn und dann wird er angezündet!" Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?” Antwort: „Nein, natürlich nicht ...” – „Warum kaufst du dir dann einen BH?“

Auf der Straße treffen sich zwei Blondinen. Die eine: „Mein Vermieter will, daß ich bis zum Monatsende ausgezogen bin!” Darauf die andere: „Da hast du aber noch Glück! Meiner will das jeden Abend!”

Lieber Dr. Sommer, ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

Sie: "Komm, flüster mir was Dreckiges in´s Ohr!"
Er: "Küche."

... und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, formen einen Reifen draus und schreiben "Good Year" drauf.

Eine junge Biologiestudentin fragt in der Vorlesung den Professor, warum Sperma denn nicht süß sei, obwohl sowohl Lactose als auch Fructose enthalten seien. Nachdem das Gelächter endet antwortet der Professor: "Weil die Geschmacksrezeptoren für süß im Allgemeinen an der Zungenspitze liegen und nicht im Rachen!"

 Harry und Heinz sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Harry: "Heinz, wat meinste - zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Heinz nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." - "Warum bist du dir da so sicher?" - "Da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt."

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!" Sie tut es und sagt: "Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!" - "Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!" Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch dieses einmal!" Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter. "Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"

Was macht eine Frau, wenn ein Mann zickzack durch ihren Garten rennt? - Weiterschiessen.

Warum gibts überhaupt Männer??? - Habt ihr schon mal einen Vibrator Rasen mähen gesehen???

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..." Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr. Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich. Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? - Hummel im Bambusrohr...

Ein Pessimist denkt so über sein Leben nach, nur Unmut, Pleiten, Pech, und Unglück...Das einzig positive war der HIV Test...

Kommt ne Frau zum Schlachter "Eine Mettwurst bitte!" - "Geschnitten oder am Stück?" Hebt sie Ihren Rock hoch und fragt "Ist das ne Votze oder n CD-Player?"

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie nahmen ein paar Drinks miteinander. Schliesslich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter-Dreier?" Er sagte: "Nein!" Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause. Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist Du noch wach???"

Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau. Diese murmelt verschlafen: "Und dafür weckst Du mich, Schatz? Du weißt doch wo alles ist."

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine zum anderen: "Hast Du schon mal einem Farbigen beim Vögeln zugeschaut?" Antwort: "Nein" Darauf der Erste: "Dann geh nach Haus, und werf mal einen Blick in dein Schlafzimmer!"